- Hoje eu serei o Super-Eu.
- E se o Super-Você encontrar a Super-Ela e ela te rejeitar?
- Então sem problemas.
- uh-um. Por quê?
- Porque nunca sou eu, é só uma atuação. Eu vivo minha vida como um filme francês, Steve!
Meu Pai saiu de casa quando eu tinha 8 anos. Sabe o que ele me disse? Seja feliz, fique sozinho. Eu tinha 8.
- Ei, é, eu te conheci há 61 horas atrás... É era eu!Ouça, uh, você quer jantar? Uh, que tal almoçar? Almoço não. Café? Água? Que tal um pouco de água? Eu te encontro onde você já esteja almoçando e então tomamos água.
Desespero - O pior perfume do mundo.
Ok chega de referências perdidas que ninguém nunca vai entender, e se entender, nunca vai ver ou algo do tipo. Eu fiquei bastante tempo sem escrever nada. Nada, nada mesmo. Me sentindo muito ruim em qualquer coisa. Me sentindo um medíocre escritor. Não que eu seja algo muito longe disso, não, mas... minha auto-estima explodiu como o boeing no 11 de setembro(mean relation). Por quê diabos isso aconteceu? Por quê diabos eu estou usando a palavra diabos? Será que eu estou usando o porque certo? Meu Deus são tantas dúvidas! Eu nunca esperei estar bem esses tempos... Mas não sei, foi longe demais. não me sentia mais confiante pra abrir uma porta. Não foi o clima, não foram minhas notas, não foi a TV à cabo me decepcionando, não foi meu problema físico, não foram assaltantes, estupradores ou algo do tipo, não foi nada que geralmente me influenciaria ou Não, ela não quebrou meu coração, by the way.
Só não aconteceu nada. NADA. assim... já é um aviso suficiente ouvir o silêncio como resposta pra qualquer coisa, e 3,4,5 semanas, 100 dias, 10 anos, não tenho ideia do tempo que passou, mas ser ignorado me apavora de uma maneira inescrupulosamente indescritível. Não sou um monstro de atenção ou qualquer coisa irritante de um grupo de auto-ajuda, mas, porra! Me senti completamente botinado. Chutado com uma botina, ou receptado com uma bota e etc para os leigos. Até aí, nós já passamos por isso vida. Não passamos? Só... Todas as vezes?
Mas hey, até aí esse não é o problema. Tudo bem, esse é um grande problema, mas com o qual eu consigo sobreviver(eu acho). A questão de 1 milhão de dólares ou de 1 garota incrível, linda, apaixonante e semi-perfeita*que gosta de HQs*... Ok, de 100 milhões de dólares, é: Porque eu fiquei 1,2,3,4,5 semanas, 100 dias, 10 anos, 2 décadas, horas, minutos sem insistir em falar com ela?
Foda-se que eu fui ignorado. Really, sem correr o risco de parecer um psicopata, ou melhor, correndo, Só deveria ter entrado nessa fase morta de sobrevida quando ouvisse um não. É, percorrendo todos os arquivos de dados que minha memória bem apertada tem me deparei com o fato de que não houve um não. houve um gelo gigante ou só uma coincidência, ou as vezes o silêncio tenha significado um não, mas EI, não tenho bola de cristal.
Desta vez eu tinha tanta certeza de que conseguiria provar pra todo mundo que não preciso provar nada pra ninguém. Tanta certeza de que derrubaria o mundo. O pior problema do homem é a expectativa. É como se eu tivesse feito um filme incrível... Tão incrível, mas que ninguém viu. Isso me deixa triste, da forma como não me sentia há tempos. Não estou triste, deprê-show quero morrer agora. Mas me sinto triste, por ter sido tudo tão lindo, sem ter sido. Por ter o melhor filme do mundo abandonado. Triste da forma : podia ter sido diferente. Ou pode ser diferente.
Sabe quando se sente que falta alguma coisa? Como um filme cortado antes do final verdadeiro?
Sabe quando pelo filme inteiro se espera por um momento chave quando o vilão finalmente morre, mas em cena tudo parece que vai acabar mal pro mocinho e ele apanha feito cachorro leproso, cai no chão todo arrebentado? Pois é, eu sou o mocinho. E sabe quando nos segundos finais do vilão estar prestes a matar o mocinho, alguma coisa acontece inesperadamente, como o grande companheiro do mocinho chegar e atirar o vilão longe, salvando o dia? Pois é, também espero esse cara.
Eu tenho 17 anos. É um pouco cedo pra se dizer adeus. É um pouco cedo pra se ter resoluções definitivas. É muito cedo pra se achar certo. É a hora perfeita pra errar. E já é 2,3,4,5 semanas, 10 anos, ou whatever tarde demais pra perceber isso. Seu imbecil
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