Same shit different day

O que foi a coisa que você sempre quis fazer mas sempre teve medo? Procure lá no fundo da sua infância, e  diga pra si mesmo agora: "O que eu queria era justo comigo mesmo?". Analise dos dois lados, seu sonho era muito egoísta ou muito inocente e simples? Quais consequências no seu mundo atual seu sonho teria? Ele seria revolucionário ou irrisório?Será que você seria realmente feliz quando concretizasse seu sonho?

Eu realmente não consigo responder nenhuma pergunta minha. Só sei que estou com medo pela primeira vez na minha vida, de não conseguir o que eu quero. Mesmo tendo falhado tantas vezes em tudo, só agora sinto isso. Eu vejo a conclusão babaca que me persegue pra tudo chegando. É decididamente a pior parte.

Tinha um texto ótimo para publicar hoje, que seria realmente animador, bem escrito e empolgante, mas, não condiz com meu estado. Meu estado é tão vergonhoso que não consigo me aceitar. Eu estou sozinho. Como não me realizava há muito tempo. De novo, sozinho. Sempre sozinho. Toda panela tem sua tampa, mas caldeirão de bruxa é sacanagem né?

Obrigado por acreditar em mim, se alguém acredita. O que eu duvido. Mas eu só quero que saibam que eu tentei do fundo meu coração não me importar. Tentei crescer, mudar e procurar alguma motivação qualquer. Pelo que vejo, minhas motivações se esquivam de mim. Eu não sei em que momento eu deixei isso escapar, mas o eu que era pra eu ser se perdeu em algum lugar do passado. Agora eu não tenho absolutamente nada. Não tenho nem a pouca sorte que tinha. Eu tenho voz, até ficar rouco. Até nisso fico limitado. Posso escrever, mas quem vai ler? Posso me filmar, quem assistiria? Minhas fotos, quem apreciaria? Eu não tenho nada, quando podia ter tudo.Mas eu realmente não me importo. Agora é a parte mais difícil. Eu jamais ia deixar a parte mais difícil escapar. E cara, isso cansa. Eu to cansado. Cansado de acordar de manhã com um pensamento "amanhã." E dormir pensando "por que não foi ontem?" Mais cansado de não conseguir nada nunca. chegar a lugar nenhum. isso não faz sentido, minha vida não era pra ser isso. Nunca foi.

Meu grande sonho sempre foi não ter que provar nada pra ninguém. Meu sonho sempre foi ter status quo apaixonado, calmo e bonito. Meu sonho era não precisar ter sonhos, era viver por pouco tempo que fosse nas impenetráveis muralhas do elísio sem se preocupar em ser alguém. Sabe, eu nunca dividi meu eu comum com ninguém. Eu to sempre sendo o personagem, o caráter do momento, irmão, namorado, filho, sobrinho, tio, amigo, colega, aluno. Ninguém nunca sentiu só o lucas. Porque eu nunca tive tempo. Caralho, 17 anos e não tive tempo. Minha vida é uma sucessão de incompetências, essas que fazem o nome de meu sucesso( A capacidade de ir de um fracasso á outro sem perder o entusiasmo) e sinceramente, eu estou cansado disso.




you can't always get what you want, but if try sometimes you just might find you get what you need.

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

Assim você me mata.

Agora o céu poderia ser azul, eu não me importo, sem você é uma perda de tempo.

Todo mundo tem ou teve algum problema um dia. Certo? Um dos meus tenho uma certa dificuldade em identificar, o que dificulta mais ainda em resolvê-lo! Acho que não consigo passar uma imagem de credibilidade, ou devo ser chato pra cacete mesmo, mas o fato é que não consigo consolidar nenhuma amizade o suficiente pra me estabelecer num grupo. é. se fosse uma doença teria um nome foda.
Talvez minhas constantes mudanças de comportamento influencie isso, e talvez minha política de neutralidade em relação as pessoas também tenha a ver. Muitas coisas tenham a ver, pensando agora. Porra, eu não gosto de brigar, nem gosto que pessoas briguem, é natural que ninguém confie em mim. Quem não gosta de fulano acha que eu sou espião, cínico e filho da puta, e o fulano também acha isso por não gostar do beltrano.
 E nesse jogo de empurra, eu sobro. Não que eu seja um monstro que necessita de atenção 24 horas por dia nem nada, mas conversar faz bem pra todo mundo certo? Eu não vejo uma pessoa que não seja da minha família há semanas. E não tem nada de errado nisso também... Mas digamos que a capacidade de compreensão da minha família é bem menor que a capacidade produtiva! Meus pais, meu irmão, meus tios e tias, primos e primas, são máquinas de trabalhar, estudar e alcançar feitos. O que é incrível! mas conversar sobre um problema é a última coisa que eles fazem. Me sinto um estranho no ninho, por gostar de cinema, música e teatro, gostar de atuar, gostar de lutar e de qualquer coisa que não seja 100% profissional. Escrever, que besteira, longe de qualquer familiar meu ser escritor. Juristas, médicos e matemáticos é mais provável. Eu os amo, mas é assim.
Também não posso culpar ninguém por estar assim, senão eu mesmo. E veja bem, estou certo em reclamar, errado em ter que reclamar e certo de novo de ter que reclamar por ter que reclamar, se é que você me entende.

Não quero escrever mais. Não por não querer, mas por não saber mais o que escrever. Não está na errado, por isso não tem crise nenhuma. Mas não tem nada pra comemorar either. Ah, aliás tem uma coisa pra reclamar sim: quero chamar a mulher mais linda do mundo pra sair, mas ela não aparece nunca, aí fica difícil. Super-vilões do mundo, me deem um tempo por favor? preciso ir ao cinema!

Um milhão de maneiras de desperdiçar o seu tempo,e só 1 de se apaixonar

Ok, fiquei um tempo sem escrever, porque escrevi em outro lugar, e não conseguia pensar em nada legal o bastante pra falar aqui... Por que basicamente minhas férias chegaram. E toda aquela merda de sempre também, a solidão, as pessoas que deixam de se importar e somem magicamente e tudo mais. Bom, dessa vez eu estou tentando me importar menos com isso. o que é impossível, por que a solidão é o pior dos castigos. Mas tudo bem, pelo menos estou com os exercícios em dia. e de regime, que inferno, perdi todo o prazer da vida.yeah. mas hey, o Santos voltou a ganhar, então o que tem de tão ruim assim? Eu estou me sentindo...bem. Sozinho, pensativo e meio afogado nos próprios pensamentos, mas não é nada parecido com a depressão irritante que sempre acabo caindo nessas épocas de férias... é algo bom. Perdoe os erros de português, o texto fraco gramaticamente ou qualquer coisa que sair daqui, porque estou caindo de sono mas vou terminar de escrever mesmo assim, por precisar dele sair hoje!

Eu acho que destino não existe. Não mesmo. Let me tell WHY: vamos usar como exemplo a pessoa mais linda que já existiu nesse mundo: sim, todos sabemos quem é ahahahahaha. Eu enlouqueci por um óculos wayfarer e uma tiara. Sem explicação nenhuma, até pelo fato de antes disso milhares de óculos wayfarer e tiaras terem vindo pela minha vida despercebidos, travei como um Pentium 2 rodando Battlefield 3. E aqui lhes levanto uma hipótese: e se ela não tivesse usando o óculos e a tiara? SIMPLES: eu olharia por trás do branco do mesmo jeito pra falar sei lá que gracinha sem graça eu disse para alguém e a viria do mesmo jeito. e travaria do mesmo jeito. Veja você bem, o óculos foi um veículo pelo qual meu instantâneo êxtase visual foi transportado até meu coração, e sem ele ali, sem a tiara, sem 150 mil pessoas, sem oxigênio, sem luz, NADA muda o fato dela ser a coisa mais linda que já existiu nesse mundo, e destino nenhum agiu sobre isso! E tudo bem que supondo que esse destino exista talvez nunca a tenha visto, ou percebido sua perfeição ilimitada, mas não é preciso muito pra ver que os problemas de 2 meras pessoas não contam muito nesse mundo louco(eu me apaixonaria ainda mais se entendesse essa referência), e que isso seria muito ruim(pra mim) mas quem garante que isso nunca aconteceria? Aquela escola é bem pequena! E vamos aumentar a suposição do destino no máximo, e se ela não existisse? tenho a resposta na língua: A vida não teria sentido. Não teria cor. Não teria graça. E pouco eu poderia fazer sobre isso. Talvez alterar a realidade até que ela existisse, ou entrar numa dimensão paralela e eliminar o meu eu de lá para assumir seu lugar e tê-la brilhando no meu sistema solar.

Sim, eu sou mesmo exagerado!

E hey, se você existir destino, seja bom comigo, ou pelo menos maravilhoso com ela. Não custa nada pedir né?

Por que sim, por tudo que eu já sei, vi, sonhei e quis(e quero), pelo mesmo motivo que a Terra gira em torno do Sol: o calor, o brilho e sua importância a fazem pirar!

V de vai tomar no cu

Eu perdi. Perdi mesmo, tudo que eu esperei, tudo que fiz, competi, treinei, joguei, lutei, briguei, estudei, quis, perdi.
Perdi as olimpíadas na terceira ou quarta série, no futebol, corrida, arremesso de peso, xadrez.
Perdi o campeonato de xadrez na sétima série por falar nisso.
Perdi no STOP, polícia e ladrão, queimada, mãe da rua, barra manteiga.
Perdi constantemente de meus primos, tios, irmão e amigos no Winning Eleven, Street Fighter, Mortal Kombat, Mario Kart e qualquer forma de entretenimento Multiplayer.
Perdi meu primeiro amor com 7 anos, talvez menos, sem ao menos lhe dizer um oi.
Perdi no judô, fiquei em terceiro lugar, numa competição com 3 pessoas, não marquei um ponto. No vôlei, disputei só 1 jogo, e perdi.
Perdi na disputa de medalhas.Meu irmão tem 40, 30 de ouro. Tenho 3. 2 de bronze, 1 de consolo.
Perdia na corrida toda vez que apostava com alguém, meu peito sempre foi fraco, sempre doía, sempre desistia no último segundo da vitória
Perdi a cabeça nas escolas, inúmeras vezes. Não conseguia aguentar os mais imbecis que eu, dava atenção demais pra eles ficando nervoso, hum, só alimentava sua imbecilidade e capacidade em me irritar.
Perdi no par ou ímpar pra ver quem iria falar primeiro, comer aquela gororoba primeiro, pular primeiro, se arrebentar primeiro.
 Perdi meu pequeno orgulho muito cedo, chorando por causa de quem nem sabia que eu existia direito, muito cedo.
Perdi, e rasguei bolas, corações, quebrei correntes, espíritos, derramei refrigerantes, lágrimas e sangue alheio, tudo na derrota.
Perdi, e nunca ganhei uma pessoa de verdade. Quando ganhei, eu mesmo me perdi, ao invés de perdê-la. E em todos os casos, perdi.
Perdi, caí, bati, sangrei e quebrei. O jogo, o nariz, a vontade, a auto-estima, a força. Nessa história só ganhei pontos, cicatrizes e dor, ó que novidade.
Perdi a linha de pensamento quando escrevi o segundo perdi, me perdi, como sempre.
Perdi as eleições para presidente. Era esperado, nunca ganhei a liderança. Tudo que eu sempre quis foi a liderança. Não pela ganância do poder, nem pela fama, ou qualquer coisa nesse sentido, e sim porque sempre entendi que seria capaz de liderar! É tudo que eu sempre sonhei, tomar as rédeas de um grupo, e levá-los a vitória. Nem vitória, nem liderança, nem grupo. Só derrota.
Perdi todas as chances de ser como meus símbolos. Ninguém representa meu fracasso. Ninguém tem esse gosto azedo que carrego das mais extensas das marcas. 

Ganhei algumas coisas, ah, claro. Olhos bonitos, mas perdi seu brilho. Corpo perfeito, mas o perdi com riscos, cortes e operações. Vitórias, sim,venci todas minhas lutas. À que custo, esconder de toda minha família que luto? Ótimo saborear a vitória em silêncio, enquanto levanto meu adversário...Ganhei o carinho de meu pai. Meu pai, nossa, são duas palavras que de longe talvez não combinem, meu e pai. Ganhei seu carinho, depois de perder seu respeito, orgulho e admiração. Meu pai é um herói, um herói à moda real, com enormes falhas e erros, mas herói. Mesmo assim insisto em decepcioná-lo. Minha mãe, perdi a conta de quantas vezes o cérebro robótico dela se decepcionou comigo.

Quando nasci, não tive que lutar pra viver, só nasci com um braço defeituoso. Fui operado com menos de 12 horas de vida, e não tenho parte do músculo do peito por causa disso. Minha carreira no fisiculturismo acabou cedo né. Se desde o primeiro dia de vida fui cortado e remendado, porquê algum dia vai ser diferente? É a maior das ilusões, esse tal de destino. Não existe. Não acredite, pois não existe. Assim muita gente pauta sua vida nisso. Destino é a desculpa dos fracassados arrogantes e o discurso dos vencedores humildes. Na vida, criamos nossas partes boas e ruins, então seja um fracassado arrogante ou um vencedor humilde, porque ninguém aceita um vencedor arrogante e ninguém se importa com um fracassado humilde. E dane-se caso você não se interesse por nada disso, temos 7 bilhões de outros fracassados e vencedores para te julgar, caso você ande 1 passo a mais, ou dois a menos. A sociedade se tornou uma doença no momento em que deixamos de nos preocupar em sobreviver, pra se preocupar com a cor dos sapatos de seus vizinhos.

Esse é o retrato da minha vida, do ponto de vista de um imbecil pessimista, que nesse exato momento só consegue ver os rostos de todos que ganharam dele. De todo a euforia da vitória que sempre ficou entalada meio centímetro na garganta, mas estampada a 10 metros nos olhos alheios. 

Não sou fracassado por perder. Perco por que não resta outra saída. Nem aceito a derrota. Não, ela está muito bem rejeitada nos punhos. Sou alguém que olha por um muro de insegurança qual vai ser a próxima tentativa. Alguém treinado a vida inteira pra ganhar. Mal treinado. Mal disciplinado, pouco aplicado, inconsequente, impulsivo, e pouco acostumado com adjetivos. Onde quero chegar aqui é que não existe nada que controle mais sua vida do que você. Pode ser que você pense: meus pais, meu deus, meu marido, meu amante, meu gato, meu oxigênio, meu caralho a quatro. Mas é você. E isso não significa que você vai conseguir tudo que você quer. Jamais. Você conseguirá, aquilo que alcançar. Aquilo que merecer. Pergunto eu, merecia todas essas derrotas?

Sim, posso ter merecido. Se isso foi justo, não importa, a justiça é cega, é a pessoa menos recomendada pra responder. Minhas derrotas demonstram que não se pode ganhar todas. Nem perder todas. Vendo as coisas como um homem deveria ver, em 17 anos Perdi. Tenho 70 anos pra ganhar. E pouco me importa se por mais 69 anos perder. Pouco importa se eu nunca ganhar. Um homem tem que fazer o que um homem tem que fazer, e competir é a última coisa que importa. O que importa é lutar, se esgotar, usar até seu último recurso tentando a vitória. Não é perder, não é tentar, não é ganhar, não é brigar. É fazer o que tem que ser feito.
Posso te parecer um fracassado, e até ser um fracassado segundo a norma do mundo, mas aqui te pergunto: Nesse seu trono vitorioso, a morte é mais bonita que aqui no meu lamaçal da derrota?
A morte meus amores, é a coisa mais justa nessa realidade. Os fracos morrem, os fortes sobrevivem, passam a diante.Mas nessa história, alguém deve morrer. E se o perdedor for forte o suficiente pra sobreviver, o que diriam os esgotados de glória vencedores, em seus túmulos?

Não glorifico minhas derrotas. Estampo-as na minha testa. Faço questão de tê-las ao meu lado, para presenciarem eu tentando mudar esse caminho cansativo. Preciso de tempo para tentar vencer. Preciso de esforço. Trabalho, dedicação, amor próprio, amor alheio, tanto faz. Vou esmagar miseravelmente qualquer dúvida que devo ter. Perder, ganhar, não são opções. Meu foco é provar pra todo mundo que eu não preciso provar nada pra ninguém. É provar isso pra mim.

O retrato de minha vida no ponto de vista da pessoa que sou de verdade, que nasce hoje, na alvorada de um inverno desimportante, é bem diferente da que morreu há alguns minutos. É simples, objetivo. Cru, sem piedade ou remorso. Não descrimina, e não se importa. ele é, o que tudo deveria ser:  POR UM ACASO, VOCÊ PAGA MINHAS CONTAS?
tá, brincadeira.
"

Não sou herói. Nunca fui. Não sou campeão. Não ganhei a mocinha. Não derrotei o vilão. Não fui sorteado, tão pouco ganhei um milhão. Não lutei bravamente em nenhuma guerra, não compus nenhuma canção. Não espero ter tudo que desejo, nem com as melhores maldições. Não vou lutar por algo que não acredito,especialmente pelas eleições. Não acredito na humanidade. Acredito no amor. Acredito que enquanto um homem pisar nessa terra, destruição é o que nos resta. Mas também acredito que enquanto houver uma mulher com esse homem, essa destruição será controlada, e um dia será neutralizada.

Eu acredito que amanhã irei acordar, e estarei vivo. Vivo o suficiente para dizer para os mortos:" Venci!", e para os vivos:" Vão pra puta que pariu!" Especialmente vivo pra dizer pra garota que para meu coração: "Você não sabe como tem sorte,e ainda me desperdiça como água numa mangueira de pressão." Acredito no poder de uma adolescente. Acredito no poder de uma rejeição. Acredito num sim, ou num não.

                                                                                                                                 "