Terei uma nova garota em minha vida. Uma completamente diferente de todas. Totalmente. Uma garota que vai me abalar, como nunca antes. Uma garota que vai me deixar enciumado, apaixonado e acima de tudo feliz.
Ela será amada por mim incondicionalmente, sem parcimônia. E o melhor, serei amado de volta, tenho certeza.
Meu novo anjo, espero que eu esteja lá pra te dar as boas vindas ao nosso mundo maluco, que não é lá essas coisas,mas agora é um pouco mais feliz, minha irmãzinha.
Enganei todo mundo né? Hahahahahahahahahha pois é, a era de eu ser irmão mais velho chegou.
Sabe como é acordar mal em um dia bom? Uma vez(ontem) acordei ao meio dia de um domingo(ontem) com a senhora minha mãe me enchendo o saco, como sempre, e ordenando que me arrumasse para um evento social. O evento em si não tinha muita importância, um almoço com alguns familiares de meu chefe. A importância se encontrava no local. A casa de praia do chefe, que é um lugar mitológico para mim. Em 16 anos aquela casa me deu talvez as melhores lembranças da minha vida. Ali aprendi a nadar, fiquei horas embaixo d'água, tomei chuva, insolação, comida ruim, comida boa, trabalho duro, férias e feriados! Acho que conheço aquela casa melhor do que qualquer casa que já morei.
Essa nostalgia repentina e não planejada me adicionou algumas ideias novas(antigas) e me deu um certo ar pra respirar. Das minhas loucuras tímidas e das batalhas sangrentas travadas no meu interior entre minhas ideias e meus desejos. Parei pra pensar se vale a pena procurar o que vale a pena. Será que me entende quando digo? Quem sou eu no clube dos cinco pra dizer se uma coisa vale a pena ou não? Porque temos que ser seletivos? Pro inferno com o critério.
Ontem eu acordei mal em um dia bom. Foi muito melhor do que acordar bem num dia mal, a falta de expectativa me catapultou para um dia ótimo. comigo bem. Como eu precisava estar em bastante tempo.
Resumindo de uma maneira que eu não costumo fazer: foi bom.
Hoje teremos um papo muito louco( narrador da sessão da tarde mode ON).
É, foda-se, esse blog é meu. Quero falar de uma raça alienígena. Calma, não enlouqueci e eles ainda não chegaram, é uma raça alienígena de um game. Ok, nessa frase perdi 80% dos leitores(4 pessoas) mas espere, não vou falar nada utópico. Sim, chegarei a uma conclusão relacionada com nós seres humanos babacas. Só espere aí um pouquinho.
O game é Mass Effect. É a maior obra de ficção científica de nosso tempo(anos 2010, seus ignorantes do caralho.). Mas isso não interessa para metade de vocês certo? O que quero falar aqui é sobre a relação de nós, ou especificamente EU(é, vocês que se danem) com os Drell. Quem são eles?
Os Drell são onívoros répteis humanoides com uma avantajada idade de 85 anos galáticos. A aparência dos Drell é muito similar aos humanos, sua pele é compacta, dando assim a eles uma boa força. Por causa dos ancestrais, os Drell emergiram de um árido e rochoso deserto. A principal causa de morte dos Drell é a sindrome Kepral´s, causada por longa exposições ao clima úmido. Esta síndrome desgasta a habilidade de seus pulmões em captar o Oxigênio, resultando numa ineficiência cardio-vascular, que é Fatal. Os Drell possuem uma ótima memória, e adaptação em um mundo onde eles tem que se lembrar onde estão as localizações de recursos ( vegetação, água potável )através de vastas distâncias. As memórias são tão fortes que um estímulo externo pode ativar uma poderosa lembrança. Essas lembranças são tão vivas e detalhadas que alguns Drell podem confundir com a realidade- Thane Krios, por exemplo, lembra de casa assassinato que ele cometeu e pode descrevê-los em mínimos detalhes. Esse processo pode ser involuntário.
Então o que são os Drell? Essa lagartixa verde aí do lado. Eles são bem legais by the way.
OK, o que me importa aqui é a última parte. Eles possuem memórias perfeitas. Ou seja, tudo que eles já fizeram um dia, de coçar um olho à salvar o mundo, eles se lembram perfeitamente. Tão perfeitamente que eles Enxergam essas memórias como se as estivessem vivendo de novo. E isso é um problema as vezes. Alguns ficam viciados em suas boas memórias, e deixam de viver, para literalmente viver seus sonhos. O que cada um de nós não abriria mão pra ser capaz disso? É um poder incrível. E ao mesmo tempo tão perigoso. Thane, por exemplo é um assassino. Ele lembra de cada assassinato. Isso o perseguiu por TODA a vida. Quantos problemas não são criados? É uma doideira.
Nós seres humanos temos semelhanças. Nos prendemos a memórias. Nos prendemos a coisas muito menores. Uma expectativa. Um gesto. Um dia errado ou certo. Perdemos nossa vida por viver uma vida que não existe. Exatamente como os Drell, mas de uma maneira muito menos real e muito mais... boba. A diferença é que eles têm uma desculpa patológica, vocês têm frescura. Então levanta essa bunda gorda aí e viva mais do que conseguir lembrar. E se um dia você se lembrar de mim, me mande um cartão de natal de obrigado.
I'm sorry, não consigo mais escrever. Outro dia eu prometo que entrarei mais fundo nisso. E farei um bom texto.
Eu nunca fui nada nisso. Nunca fiz parte da peça. Nunca ditei as regras, nunca mexi as peças, nunca rolei os dados. Nesse jogo tudo que fiz foi sonhar, lembrar do que não aconteceu. Os Drell e eu no fim de tudo, não somos nada diferentes. Nesse jogo você é a maior recompensa. E eu sou o incrivelmente distante sonhador. Que pena, tinha grandes planos pra todo esse amor. If only i could...
You can't always get what you want, but if you try sometimes you just might find that you get what you need.
Já é mais do que sabido que Rolling Stones é a maior banda de todos os tempos. Não é a melhor, nem a com as melhores músicas, e é infinitamente superior aquela bandinha de garagem chamada Beatles. E é a maior banda de todos os tempos. Por três razões: Keith Richards ainda vive e Mick jagger ainda vive. A terceira razão é: Brian Jones morreu. Stones é uma banda que te diz o que deve ser dito quando deve ser dito. É a conexão que tenho atualmente com Coldplay, eles sabem ser legais, animados, da forma deles( seja a loucura dos Stones ou o êxtase alternativo do Coldplay) e ao mesmo tempo te contam coisas sérias, te fazem pensar, te fazem mudar e te fazem parar o mundo ao seu redor e te ajudam a entender.
Fantástico. Você nem sempre pode ter o que você quer, mas se você tentar alguma hora você descobre que você tem o que você precisa. Assim, se não bastasse a música ser foda, a mensagem é clara e objetiva. NÃO LARGUE MÃO DAS COISAS. mas também NÃO SEJA UM FANÁTICO, porque uma hora você tem o que lhe é de direito, se você merecer.
Se tem músicas que te dizem tanto, te ensinam tanto na letra, te convido à um experiência. MAS É PRA FAZER PORRA! Primeiro de tudo, faça isso no silêncio. sozinho no quarto, sei lá, mas o silêncio é importante. Aí você pega seus melhores fones de ouvido. Aí você pluga ele no seu aparelho eletrônico. E escuta isso:
Escute sem pensar em muita coisa, sem esperar nada. e escute essa porra até o final.
Se os arrepios deixarem, continue aqui comigo. O que essa música ensina? Essa é a coisa mais deliciosa dela, qualquer coisa. A música é toda instrumental com solos vocais. No meio uma frase
And I am not frightened of dying. Any time will do, I don't mind. Why should I be frightened of dying? There's no reason for it – you've got to go sometime.
Ok, então o tema da música é sobre partir ou não para o além, o seu medo ou não disso certo? Errado. O que tem de foda nessa música, que é o que tem de foda no Pink Floyd( que aí sim é a melhor banda de todos os tempos) é que sempre cabe outra interpretação. Todo o clima da música pode te passar qualquer mensagem. Que seja só pela música ou pelos gritos absurdos da Clare Torry, a música passa tristeza. Como a dor da perda, a dor da derrota, qualquer dor. e o fim, os sussurros abrasivos e o piano leve concluem , junto com a outra frase dita
I never said I was frightened of dying.
Então, você, ela, ele, nós, eles, vós, se recuperam... CARA, uma lição. um prazer em ouvir essa música e uma nostalgia de todos momentos que me senti na merda e de repente me deparei feliz. Um amor. Mas essa é minha interpretação. Escreve você aí o que você sentiu.
Chega por hoje ou devo falar de mim? Acho que chega por hoje. Ah, e fiz um acordo que obviamente não me beneficia, e estarei TENTANDO escrever todo dia. Ou pelo menos mais ativamente. E sobre mais coisas. Vamos nos conhecer certo? Leitor(que não existe) e Escritor(que tenta existir). Será que nos daremos bem? Como só eu falo nessa birosca, suponho que sim!
Aquele mímico idiota tinha razão, o amor desaparece.
- Hoje eu serei o Super-Eu.
- E se o Super-Você encontrar a Super-Ela e ela te rejeitar?
- Então sem problemas.
- uh-um. Por quê?
- Porque nunca sou eu, é só uma atuação. Eu vivo minha vida como um filme francês, Steve!
Meu Pai saiu de casa quando eu tinha 8 anos. Sabe o que ele me disse? Seja feliz, fique sozinho. Eu tinha 8.
- Ei, é, eu te conheci há 61 horas atrás... É era eu!Ouça, uh, você quer jantar? Uh, que tal almoçar? Almoço não. Café? Água? Que tal um pouco de água? Eu te encontro onde você já esteja almoçando e então tomamos água.
Desespero - O pior perfume do mundo.
Ok chega de referências perdidas que ninguém nunca vai entender, e se entender, nunca vai ver ou algo do tipo. Eu fiquei bastante tempo sem escrever nada. Nada, nada mesmo. Me sentindo muito ruim em qualquer coisa. Me sentindo um medíocre escritor. Não que eu seja algo muito longe disso, não, mas... minha auto-estima explodiu como o boeing no 11 de setembro(mean relation). Por quê diabos isso aconteceu? Por quê diabos eu estou usando a palavra diabos? Será que eu estou usando o porque certo? Meu Deus são tantas dúvidas! Eu nunca esperei estar bem esses tempos... Mas não sei, foi longe demais. não me sentia mais confiante pra abrir uma porta. Não foi o clima, não foram minhas notas, não foi a TV à cabo me decepcionando, não foi meu problema físico, não foram assaltantes, estupradores ou algo do tipo, não foi nada que geralmente me influenciaria ou Não, ela não quebrou meu coração, by the way.
Só não aconteceu nada. NADA. assim... já é um aviso suficiente ouvir o silêncio como resposta pra qualquer coisa, e 3,4,5 semanas, 100 dias, 10 anos, não tenho ideia do tempo que passou, mas ser ignorado me apavora de uma maneira inescrupulosamente indescritível. Não sou um monstro de atenção ou qualquer coisa irritante de um grupo de auto-ajuda, mas, porra! Me senti completamente botinado. Chutado com uma botina, ou receptado com uma bota e etc para os leigos. Até aí, nós já passamos por isso vida. Não passamos? Só... Todas as vezes?
Mas hey, até aí esse não é o problema. Tudo bem, esse é um grande problema, mas com o qual eu consigo sobreviver(eu acho). A questão de 1 milhão de dólares ou de 1 garota incrível, linda, apaixonante e semi-perfeita*que gosta de HQs*... Ok, de 100 milhões de dólares, é: Porque eu fiquei 1,2,3,4,5 semanas, 100 dias, 10 anos, 2 décadas, horas, minutos sem insistir em falar com ela?
Foda-se que eu fui ignorado. Really, sem correr o risco de parecer um psicopata, ou melhor, correndo, Só deveria ter entrado nessa fase morta de sobrevida quando ouvisse um não. É, percorrendo todos os arquivos de dados que minha memória bem apertada tem me deparei com o fato de que não houve um não. houve um gelo gigante ou só uma coincidência, ou as vezes o silêncio tenha significado um não, mas EI, não tenho bola de cristal.
Desta vez eu tinha tanta certeza de que conseguiria provar pra todo mundo que não preciso provar nada pra ninguém. Tanta certeza de que derrubaria o mundo. O pior problema do homem é a expectativa. É como se eu tivesse feito um filme incrível... Tão incrível, mas que ninguém viu. Isso me deixa triste, da forma como não me sentia há tempos. Não estou triste, deprê-show quero morrer agora. Mas me sinto triste, por ter sido tudo tão lindo, sem ter sido. Por ter o melhor filme do mundo abandonado. Triste da forma : podia ter sido diferente. Ou pode ser diferente.
Sabe quando se sente que falta alguma coisa? Como um filme cortado antes do final verdadeiro?
Sabe quando pelo filme inteiro se espera por um momento chave quando o vilão finalmente morre, mas em cena tudo parece que vai acabar mal pro mocinho e ele apanha feito cachorro leproso, cai no chão todo arrebentado? Pois é, eu sou o mocinho. E sabe quando nos segundos finais do vilão estar prestes a matar o mocinho, alguma coisa acontece inesperadamente, como o grande companheiro do mocinho chegar e atirar o vilão longe, salvando o dia? Pois é, também espero esse cara.
Eu tenho 17 anos. É um pouco cedo pra se dizer adeus. É um pouco cedo pra se ter resoluções definitivas. É muito cedo pra se achar certo. É a hora perfeita pra errar. E já é 2,3,4,5 semanas, 10 anos, ou whatever tarde demais pra perceber isso. Seu imbecil
Simbolismo: Conteúdo ou interpretação dos símbolos. Sistema de símbolos que expressa fatos ou crenças de um povo. Sistema de signos escritos cuja articulação se dá segundo regras, e que traduz visualmente a formação de um raciocínio.
Ou na minha forma de ver: uma pilha de informação desnecessária. E bem útil pra se mandar mensagens
Eu vou simplesmente fingir que nunca disse tudo que disse, que pensei em tudo que pensei, que me envolvi no nada que me envolvi, que fiquei com a boca seca, com o coração mudo, saltitante e piripaqueado toda vez que a visse, que nunca me senti tão bobo em toda minha vida 2 vezes por semana, que criei e perdi coragem? E ela vai simplesmente fingir que nunca ouviu tudo que ouviu, que disse tudo que também disse, que não me conhece, que nunca nunca, e vai passar como um vento fresco na primavera, ao invés de como ela passava antigamente, uma ventania gelada no meio do inverno seco?
Eu não admito isso. Eu não aguento mais isso.
Dio can you hear me? I 'm lost and so alone... I 'm asking for your guidance, would you come down from your throne?
AH Balotchélo seu malandrinho! Que orgulho que esse Pirulito de Itu me dá as vezes... Mal pude prever seus movimentos! Ninguém previu! Moving Up:
You Know, Hoje eu estou com um sentimento de que vai ser um grande dia. Um Bom Dia, com maiúsculo e com cheiro de vitória, com cheiro de... cravo e de amor, de uma maneira bem misteriosa. Ok, não necessariamente vitória, mas... Glória! e o amor não me escapa. Ser otimista as vezes funciona. Quando não, pelo menos nutro um bom humor suficiente pra me fazer atravessar a saquice(será que essa palavra existe? HM) do dia ou noite ou semana ou ano ou vida. OK, já entenderam.
Veja como a sorte já me acariciou hoje? estou no sol de 600°C da Paes de Barros(surpreendentemente com um vento gelado de -15°C) quando vejo ao meu norte o que? Superman? Odin? Loco Abreu? Dumbledore? Nieht, Alpha Delta Li, The Tattoed Lady. Pois é pois é. Nem preciso dizer que na mesma hora meu cadarço se desamarrou e eu quase bati a boca no poste né? Estava no famoso esquema dom quixote: Na elegância de uma amazona com sua mesma força e ao mesmo tempo com a beleza de uma lady. No esquema blusa e mistério, calor do cacete e perfeição. There is nothing wrong with that damn girl! E claro, o andar acalentado das escudeiras, ou da escudeira, eu realmente não prestei atenção nisso nem pretendo. Talvez eu tenha, pensando agora, pois ela(s) atrapalhou(aram) a fotografia do momento, mas tudo bem, Tarantino já nos mostrou a beleza se destacando de qualquer coisa, que mal faz uma meia dúzia de garotas? Today is gone, Now is today. Unfogettable In Every Way And For Ever More Play As Time Goes By Sam He's Looking At You Kid We Always Have Paris I gave Her My Heart And She Gave Me A Pen Why don't you just call her again?I draw the line at 7 unreturned calls.
Agora eu assisto a Pacata aula da nova professora de geografia mais cansado que.... tudo no mundo. Eu mereço o descanso dos campeões, não durmo agora porque não consigo, mas o dia é longo. eu eu tenho que jogar bem pra ganhar uma aposta aí! E desculpa Mãe, mas meu desempenho físico no FA é bem mais importante que definições sócio-geográficas da 5° série que são passadas pela 982° vez. Aliás, tomara que o Nelson esteja feliz aposentado na terra dele, Porque eu já to de saco cheio dessa professora! E maldito seja o Frank Sinatra Segunda Feira, dia 6 de Agosto de 2012
Hoje
eu preciso ouvir qualquer palavra sua, e não, não é aquela música
emo do Jota Quest(quem é que ouve Jota Quest?) e sim,foda-se, ela é
linda. Any-fucking-way, hoje foi um dia insuportável. Toda dor que
ainda sinto, não parava do momento em que acordei, até agora. E a
cada momento que passa eu me questiono se sofrer essa provação toda
vale a pena, se um dia alguém vai valorizar por 15 segundos qualquer
esforço que eu faça, se eu vou ser alguma coisa a mais do que mais
um por aí como eu sempre fui. Isso é ridículo, eu nunca imaginei
sentir tanta dor em toda minha vida. e hoje eu sinto os dois tipos.
Alt
Tab, cheguei a ver ela, não falei nada por que... Cercada dos
amigos, SEMPRE, não quero ser chato. Não sei, acho que tudo que eu
faço, pra qualquer pessoa é incômodo, especialmente pra ela. Vejo
ela com a atenção das milhares de pessoas e me aparece aquela
sensação de que... minha influência é muito irrisória pra
alcançá-la, não consigo me enxergar tendo qualquer participação
ali, e isso me frustra de uma maneira inominável. Como já disse
ela, isso não faz tanta diferença, mas who the fuck am i no mundo?
Não tenho esse poder todo, essa confiança toda, ainda mais com todo
esse cansaço, toda essa dor, tudo "isso". Se ao menos
tivesse sorte, ou um lampejo de criatividade. Mas é claro que nunca
tenho sorte, nunca é fácil. Tudo bem, não temo isso...
Eu
temo a decepção. Não a rejeição, por que veja lá que eu tenho
17 anos, já estou um pouco velho pra ter medo de toco né? Temo a
decepção que eu com certeza vou sentir se eu não conseguir fazer
ela sentir o que eu sinto, querer ter o que eu quero! Isso me
assombra de uma maneira aterrorizante. Imagina o quão imbecil irei
parecer se nada der certo? De novo não.
E
tenho uma retratação a fazer. A sucessão de eventos que me abatem
me fazem parar para pensar: Acho que acredito em destino sim. Ele
existe. Não o via, mas ele estava ali em algum canto. Em alguma
cadeira daquele auditório naquele dia, uma personalidade muito
quieta e imperceptível estava sentada e de olho... e me chamou pelo
nome bem baixinho “lucas...” e eu ouvi, e eu olhei. E eu vi. Essa
personalidade com certeza não tinha intenção alguma com aquilo...
Talvez questionem se o que é bom, o que é ruim é arranjado pelo
destino, mas eu acho que entendi que o destino não tem essa moral. O
destino só decidiu que assim seria, e foi. O destino é aquilo que
acontece quando a gente tá preocupado demais com o que vai fazer no
fim de semana. Aliás, quando vocês adolescentes que saem no fim de
semana estão.
Sim,
olhando agora, eu tive sorte nesse instante. Absurda sorte e talvez
um pingo burrice incontrolável, também conhecida como coragem. Mas
o que certifica que a sorte me foi justa? Não interessa.
O
destino me deu muita coisa. O destino me deu um sorriso lindo em
terceira pessoa. Lindo, silencioso, distante e as vezes esotérico. O
sorriso me deu lentes quadrangulares. O destino me deu olhos azuis.
Mas melhor do que isso, o destino me deu olhos, para que eu veja
aqueles olhos castanhos. Ele também me deu uma coisa sensacional que
eu não tinha há muito tempo: a sensação de que se o mundo
acabasse hoje, eu ficaria muito puto. A sensação de que se o mundo
parasse naquele momento, eu enlouqueceria de raiva! Por que eu não
quero morrer no menos. Eu quero mais, eu quero sempre mais(duas
músicas nacionais citadas em 1 texto, achieved) e eu não posso me
contentar com pouco. Não posso, nem quero acabar como o mundo sempre
acaba: de mãos vazias.
O
destino me deu muita coisa. O destino me deu, mas quem enlouqueceu
fui eu. Nisso o destino não tem poder. Não importa se fosse azul,
rosa, roxo, verde ou arco-íris ao invés de turquesa, a tiara
continua insubstituivelmente linda. Não importa nada. Mas antes que
me chame de mal agradecido, obrigado destino, por um motivo bem
intrínseco de voltar a viver. E obrigado tiara, por estar no lugar
certo, na hora certa. E obrigado sorriso, por dar chance ao destino.
O que foi a coisa que você sempre quis fazer mas sempre teve medo? Procure lá no fundo da sua infância, e diga pra si mesmo agora: "O que eu queria era justo comigo mesmo?". Analise dos dois lados, seu sonho era muito egoísta ou muito inocente e simples? Quais consequências no seu mundo atual seu sonho teria? Ele seria revolucionário ou irrisório?Será que você seria realmente feliz quando concretizasse seu sonho?
Eu realmente não consigo responder nenhuma pergunta minha. Só sei que estou com medo pela primeira vez na minha vida, de não conseguir o que eu quero. Mesmo tendo falhado tantas vezes em tudo, só agora sinto isso. Eu vejo a conclusão babaca que me persegue pra tudo chegando. É decididamente a pior parte.
Tinha um texto ótimo para publicar hoje, que seria realmente animador, bem escrito e empolgante, mas, não condiz com meu estado. Meu estado é tão vergonhoso que não consigo me aceitar. Eu estou sozinho. Como não me realizava há muito tempo. De novo, sozinho. Sempre sozinho. Toda panela tem sua tampa, mas caldeirão de bruxa é sacanagem né?
Obrigado por acreditar em mim, se alguém acredita. O que eu duvido. Mas eu só quero que saibam que eu tentei do fundo meu coração não me importar. Tentei crescer, mudar e procurar alguma motivação qualquer. Pelo que vejo, minhas motivações se esquivam de mim. Eu não sei em que momento eu deixei isso escapar, mas o eu que era pra eu ser se perdeu em algum lugar do passado. Agora eu não tenho absolutamente nada. Não tenho nem a pouca sorte que tinha. Eu tenho voz, até ficar rouco. Até nisso fico limitado. Posso escrever, mas quem vai ler? Posso me filmar, quem assistiria? Minhas fotos, quem apreciaria? Eu não tenho nada, quando podia ter tudo.Mas eu realmente não me importo. Agora é a parte mais difícil. Eu jamais ia deixar a parte mais difícil escapar. E cara, isso cansa. Eu to cansado. Cansado de acordar de manhã com um pensamento "amanhã." E dormir pensando "por que não foi ontem?" Mais cansado de não conseguir nada nunca. chegar a lugar nenhum. isso não faz sentido, minha vida não era pra ser isso. Nunca foi.
Meu grande sonho sempre foi não ter que provar nada pra ninguém. Meu sonho sempre foi ter status quo apaixonado, calmo e bonito. Meu sonho era não precisar ter sonhos, era viver por pouco tempo que fosse nas impenetráveis muralhas do elísio sem se preocupar em ser alguém. Sabe, eu nunca dividi meu eu comum com ninguém. Eu to sempre sendo o personagem, o caráter do momento, irmão, namorado, filho, sobrinho, tio, amigo, colega, aluno. Ninguém nunca sentiu só o lucas. Porque eu nunca tive tempo. Caralho, 17 anos e não tive tempo. Minha vida é uma sucessão de incompetências, essas que fazem o nome de meu sucesso( A capacidade de ir de um fracasso á outro sem perder o entusiasmo) e sinceramente, eu estou cansado disso.
you can't always get what you want, but if try sometimes you just might find you get what you need.
Eu queria tanto que você não fugisse de mim Mas se fosse eu, eu fugia.
