Assim você me mata.

Agora o céu poderia ser azul, eu não me importo, sem você é uma perda de tempo.

Todo mundo tem ou teve algum problema um dia. Certo? Um dos meus tenho uma certa dificuldade em identificar, o que dificulta mais ainda em resolvê-lo! Acho que não consigo passar uma imagem de credibilidade, ou devo ser chato pra cacete mesmo, mas o fato é que não consigo consolidar nenhuma amizade o suficiente pra me estabelecer num grupo. é. se fosse uma doença teria um nome foda.
Talvez minhas constantes mudanças de comportamento influencie isso, e talvez minha política de neutralidade em relação as pessoas também tenha a ver. Muitas coisas tenham a ver, pensando agora. Porra, eu não gosto de brigar, nem gosto que pessoas briguem, é natural que ninguém confie em mim. Quem não gosta de fulano acha que eu sou espião, cínico e filho da puta, e o fulano também acha isso por não gostar do beltrano.
 E nesse jogo de empurra, eu sobro. Não que eu seja um monstro que necessita de atenção 24 horas por dia nem nada, mas conversar faz bem pra todo mundo certo? Eu não vejo uma pessoa que não seja da minha família há semanas. E não tem nada de errado nisso também... Mas digamos que a capacidade de compreensão da minha família é bem menor que a capacidade produtiva! Meus pais, meu irmão, meus tios e tias, primos e primas, são máquinas de trabalhar, estudar e alcançar feitos. O que é incrível! mas conversar sobre um problema é a última coisa que eles fazem. Me sinto um estranho no ninho, por gostar de cinema, música e teatro, gostar de atuar, gostar de lutar e de qualquer coisa que não seja 100% profissional. Escrever, que besteira, longe de qualquer familiar meu ser escritor. Juristas, médicos e matemáticos é mais provável. Eu os amo, mas é assim.
Também não posso culpar ninguém por estar assim, senão eu mesmo. E veja bem, estou certo em reclamar, errado em ter que reclamar e certo de novo de ter que reclamar por ter que reclamar, se é que você me entende.

Não quero escrever mais. Não por não querer, mas por não saber mais o que escrever. Não está na errado, por isso não tem crise nenhuma. Mas não tem nada pra comemorar either. Ah, aliás tem uma coisa pra reclamar sim: quero chamar a mulher mais linda do mundo pra sair, mas ela não aparece nunca, aí fica difícil. Super-vilões do mundo, me deem um tempo por favor? preciso ir ao cinema!

Um milhão de maneiras de desperdiçar o seu tempo,e só 1 de se apaixonar

Ok, fiquei um tempo sem escrever, porque escrevi em outro lugar, e não conseguia pensar em nada legal o bastante pra falar aqui... Por que basicamente minhas férias chegaram. E toda aquela merda de sempre também, a solidão, as pessoas que deixam de se importar e somem magicamente e tudo mais. Bom, dessa vez eu estou tentando me importar menos com isso. o que é impossível, por que a solidão é o pior dos castigos. Mas tudo bem, pelo menos estou com os exercícios em dia. e de regime, que inferno, perdi todo o prazer da vida.yeah. mas hey, o Santos voltou a ganhar, então o que tem de tão ruim assim? Eu estou me sentindo...bem. Sozinho, pensativo e meio afogado nos próprios pensamentos, mas não é nada parecido com a depressão irritante que sempre acabo caindo nessas épocas de férias... é algo bom. Perdoe os erros de português, o texto fraco gramaticamente ou qualquer coisa que sair daqui, porque estou caindo de sono mas vou terminar de escrever mesmo assim, por precisar dele sair hoje!

Eu acho que destino não existe. Não mesmo. Let me tell WHY: vamos usar como exemplo a pessoa mais linda que já existiu nesse mundo: sim, todos sabemos quem é ahahahahaha. Eu enlouqueci por um óculos wayfarer e uma tiara. Sem explicação nenhuma, até pelo fato de antes disso milhares de óculos wayfarer e tiaras terem vindo pela minha vida despercebidos, travei como um Pentium 2 rodando Battlefield 3. E aqui lhes levanto uma hipótese: e se ela não tivesse usando o óculos e a tiara? SIMPLES: eu olharia por trás do branco do mesmo jeito pra falar sei lá que gracinha sem graça eu disse para alguém e a viria do mesmo jeito. e travaria do mesmo jeito. Veja você bem, o óculos foi um veículo pelo qual meu instantâneo êxtase visual foi transportado até meu coração, e sem ele ali, sem a tiara, sem 150 mil pessoas, sem oxigênio, sem luz, NADA muda o fato dela ser a coisa mais linda que já existiu nesse mundo, e destino nenhum agiu sobre isso! E tudo bem que supondo que esse destino exista talvez nunca a tenha visto, ou percebido sua perfeição ilimitada, mas não é preciso muito pra ver que os problemas de 2 meras pessoas não contam muito nesse mundo louco(eu me apaixonaria ainda mais se entendesse essa referência), e que isso seria muito ruim(pra mim) mas quem garante que isso nunca aconteceria? Aquela escola é bem pequena! E vamos aumentar a suposição do destino no máximo, e se ela não existisse? tenho a resposta na língua: A vida não teria sentido. Não teria cor. Não teria graça. E pouco eu poderia fazer sobre isso. Talvez alterar a realidade até que ela existisse, ou entrar numa dimensão paralela e eliminar o meu eu de lá para assumir seu lugar e tê-la brilhando no meu sistema solar.

Sim, eu sou mesmo exagerado!

E hey, se você existir destino, seja bom comigo, ou pelo menos maravilhoso com ela. Não custa nada pedir né?

Por que sim, por tudo que eu já sei, vi, sonhei e quis(e quero), pelo mesmo motivo que a Terra gira em torno do Sol: o calor, o brilho e sua importância a fazem pirar!

V de vai tomar no cu

Eu perdi. Perdi mesmo, tudo que eu esperei, tudo que fiz, competi, treinei, joguei, lutei, briguei, estudei, quis, perdi.
Perdi as olimpíadas na terceira ou quarta série, no futebol, corrida, arremesso de peso, xadrez.
Perdi o campeonato de xadrez na sétima série por falar nisso.
Perdi no STOP, polícia e ladrão, queimada, mãe da rua, barra manteiga.
Perdi constantemente de meus primos, tios, irmão e amigos no Winning Eleven, Street Fighter, Mortal Kombat, Mario Kart e qualquer forma de entretenimento Multiplayer.
Perdi meu primeiro amor com 7 anos, talvez menos, sem ao menos lhe dizer um oi.
Perdi no judô, fiquei em terceiro lugar, numa competição com 3 pessoas, não marquei um ponto. No vôlei, disputei só 1 jogo, e perdi.
Perdi na disputa de medalhas.Meu irmão tem 40, 30 de ouro. Tenho 3. 2 de bronze, 1 de consolo.
Perdia na corrida toda vez que apostava com alguém, meu peito sempre foi fraco, sempre doía, sempre desistia no último segundo da vitória
Perdi a cabeça nas escolas, inúmeras vezes. Não conseguia aguentar os mais imbecis que eu, dava atenção demais pra eles ficando nervoso, hum, só alimentava sua imbecilidade e capacidade em me irritar.
Perdi no par ou ímpar pra ver quem iria falar primeiro, comer aquela gororoba primeiro, pular primeiro, se arrebentar primeiro.
 Perdi meu pequeno orgulho muito cedo, chorando por causa de quem nem sabia que eu existia direito, muito cedo.
Perdi, e rasguei bolas, corações, quebrei correntes, espíritos, derramei refrigerantes, lágrimas e sangue alheio, tudo na derrota.
Perdi, e nunca ganhei uma pessoa de verdade. Quando ganhei, eu mesmo me perdi, ao invés de perdê-la. E em todos os casos, perdi.
Perdi, caí, bati, sangrei e quebrei. O jogo, o nariz, a vontade, a auto-estima, a força. Nessa história só ganhei pontos, cicatrizes e dor, ó que novidade.
Perdi a linha de pensamento quando escrevi o segundo perdi, me perdi, como sempre.
Perdi as eleições para presidente. Era esperado, nunca ganhei a liderança. Tudo que eu sempre quis foi a liderança. Não pela ganância do poder, nem pela fama, ou qualquer coisa nesse sentido, e sim porque sempre entendi que seria capaz de liderar! É tudo que eu sempre sonhei, tomar as rédeas de um grupo, e levá-los a vitória. Nem vitória, nem liderança, nem grupo. Só derrota.
Perdi todas as chances de ser como meus símbolos. Ninguém representa meu fracasso. Ninguém tem esse gosto azedo que carrego das mais extensas das marcas. 

Ganhei algumas coisas, ah, claro. Olhos bonitos, mas perdi seu brilho. Corpo perfeito, mas o perdi com riscos, cortes e operações. Vitórias, sim,venci todas minhas lutas. À que custo, esconder de toda minha família que luto? Ótimo saborear a vitória em silêncio, enquanto levanto meu adversário...Ganhei o carinho de meu pai. Meu pai, nossa, são duas palavras que de longe talvez não combinem, meu e pai. Ganhei seu carinho, depois de perder seu respeito, orgulho e admiração. Meu pai é um herói, um herói à moda real, com enormes falhas e erros, mas herói. Mesmo assim insisto em decepcioná-lo. Minha mãe, perdi a conta de quantas vezes o cérebro robótico dela se decepcionou comigo.

Quando nasci, não tive que lutar pra viver, só nasci com um braço defeituoso. Fui operado com menos de 12 horas de vida, e não tenho parte do músculo do peito por causa disso. Minha carreira no fisiculturismo acabou cedo né. Se desde o primeiro dia de vida fui cortado e remendado, porquê algum dia vai ser diferente? É a maior das ilusões, esse tal de destino. Não existe. Não acredite, pois não existe. Assim muita gente pauta sua vida nisso. Destino é a desculpa dos fracassados arrogantes e o discurso dos vencedores humildes. Na vida, criamos nossas partes boas e ruins, então seja um fracassado arrogante ou um vencedor humilde, porque ninguém aceita um vencedor arrogante e ninguém se importa com um fracassado humilde. E dane-se caso você não se interesse por nada disso, temos 7 bilhões de outros fracassados e vencedores para te julgar, caso você ande 1 passo a mais, ou dois a menos. A sociedade se tornou uma doença no momento em que deixamos de nos preocupar em sobreviver, pra se preocupar com a cor dos sapatos de seus vizinhos.

Esse é o retrato da minha vida, do ponto de vista de um imbecil pessimista, que nesse exato momento só consegue ver os rostos de todos que ganharam dele. De todo a euforia da vitória que sempre ficou entalada meio centímetro na garganta, mas estampada a 10 metros nos olhos alheios. 

Não sou fracassado por perder. Perco por que não resta outra saída. Nem aceito a derrota. Não, ela está muito bem rejeitada nos punhos. Sou alguém que olha por um muro de insegurança qual vai ser a próxima tentativa. Alguém treinado a vida inteira pra ganhar. Mal treinado. Mal disciplinado, pouco aplicado, inconsequente, impulsivo, e pouco acostumado com adjetivos. Onde quero chegar aqui é que não existe nada que controle mais sua vida do que você. Pode ser que você pense: meus pais, meu deus, meu marido, meu amante, meu gato, meu oxigênio, meu caralho a quatro. Mas é você. E isso não significa que você vai conseguir tudo que você quer. Jamais. Você conseguirá, aquilo que alcançar. Aquilo que merecer. Pergunto eu, merecia todas essas derrotas?

Sim, posso ter merecido. Se isso foi justo, não importa, a justiça é cega, é a pessoa menos recomendada pra responder. Minhas derrotas demonstram que não se pode ganhar todas. Nem perder todas. Vendo as coisas como um homem deveria ver, em 17 anos Perdi. Tenho 70 anos pra ganhar. E pouco me importa se por mais 69 anos perder. Pouco importa se eu nunca ganhar. Um homem tem que fazer o que um homem tem que fazer, e competir é a última coisa que importa. O que importa é lutar, se esgotar, usar até seu último recurso tentando a vitória. Não é perder, não é tentar, não é ganhar, não é brigar. É fazer o que tem que ser feito.
Posso te parecer um fracassado, e até ser um fracassado segundo a norma do mundo, mas aqui te pergunto: Nesse seu trono vitorioso, a morte é mais bonita que aqui no meu lamaçal da derrota?
A morte meus amores, é a coisa mais justa nessa realidade. Os fracos morrem, os fortes sobrevivem, passam a diante.Mas nessa história, alguém deve morrer. E se o perdedor for forte o suficiente pra sobreviver, o que diriam os esgotados de glória vencedores, em seus túmulos?

Não glorifico minhas derrotas. Estampo-as na minha testa. Faço questão de tê-las ao meu lado, para presenciarem eu tentando mudar esse caminho cansativo. Preciso de tempo para tentar vencer. Preciso de esforço. Trabalho, dedicação, amor próprio, amor alheio, tanto faz. Vou esmagar miseravelmente qualquer dúvida que devo ter. Perder, ganhar, não são opções. Meu foco é provar pra todo mundo que eu não preciso provar nada pra ninguém. É provar isso pra mim.

O retrato de minha vida no ponto de vista da pessoa que sou de verdade, que nasce hoje, na alvorada de um inverno desimportante, é bem diferente da que morreu há alguns minutos. É simples, objetivo. Cru, sem piedade ou remorso. Não descrimina, e não se importa. ele é, o que tudo deveria ser:  POR UM ACASO, VOCÊ PAGA MINHAS CONTAS?
tá, brincadeira.
"

Não sou herói. Nunca fui. Não sou campeão. Não ganhei a mocinha. Não derrotei o vilão. Não fui sorteado, tão pouco ganhei um milhão. Não lutei bravamente em nenhuma guerra, não compus nenhuma canção. Não espero ter tudo que desejo, nem com as melhores maldições. Não vou lutar por algo que não acredito,especialmente pelas eleições. Não acredito na humanidade. Acredito no amor. Acredito que enquanto um homem pisar nessa terra, destruição é o que nos resta. Mas também acredito que enquanto houver uma mulher com esse homem, essa destruição será controlada, e um dia será neutralizada.

Eu acredito que amanhã irei acordar, e estarei vivo. Vivo o suficiente para dizer para os mortos:" Venci!", e para os vivos:" Vão pra puta que pariu!" Especialmente vivo pra dizer pra garota que para meu coração: "Você não sabe como tem sorte,e ainda me desperdiça como água numa mangueira de pressão." Acredito no poder de uma adolescente. Acredito no poder de uma rejeição. Acredito num sim, ou num não.

                                                                                                                                 "

SEMPRE olhe o lado bom da vida.

  Será que se todas as vezes em que se toma uma atitude errada, um universo paralelo surge? É meio doido pensar, mas e se toda sua vida fosse diferente se você não tivesse esperado 3 segundos a mais por alguém em um encontro, ao invés de ter ido embora? E se você fosse embora muito antes do que foi, e morresse atropelado? ou quem sabe, esbarrado no amor da sua vida? Eu me perco nisso. Talvez seja por que deixo de fazer as coisas em certos momentos. " Adiar, pois o destino irá resolver". Ah, pau no seu cu seu imbecil, vai lá e fala logo! Esse é um dos meu pontos mais fracos. Diante da escolha que o destino impõe, queria que todas as escolhas fossem feitas ao mesmo tempo, ou no mínimo que as opções fossem todas simuladas. É uma imbecilidade, é uma fraqueza. é o ponto humano mais iludido. É o meu problema. E eu odeio. Odeio, mas não consigo agir. É como se...Eu me perdesse no medo. E eu tenho medo disso.  Engraçado, MEDO. Eu acho isso uma besteira inacreditável.Medo mermão? Medo eu só tenho de barata e mulher maluca. Morte, tortura, qualquer coisa abalável, digo que não temo. Não mesmo. Só receio a morte em vão. Morrer sem deixar nada importante. Sem ser importante. Me aterroriza pensar que me esqueçam um dia, quando todos que me conheceram morrerem. Minha maior ambição é ser lembrado pra sempre, como...Napoleão? Não pelos mesmos motivos, espero. Mas o ponto é que, morrer por morrer, deixar lixo, tempo perdido e tristeza para o mundo, é algo que eu não desejo nem pra pior pessoa. Muito menos pra mim. Calafrios me atingem de ver o quão limitada é minha influência.  E é esse tipo de pensamento que me faz enxergar o ponto de vista de megalomaníacos que tentam dominar o mundo de tempos em tempos. É o medo de se perder. É o medo de ser enterrado com seus feitos. Como já falou o Dr. Gori: o mal é sempre lembrado, o bem é tão difícil de ser reconhecido. Calma, calma! Não irei escravizar a humanidade e me tornar imperador da Terra! Pelo menos não por enquanto, mas é com toda certeza, algo pra se refletir. Já imaginou quantos bons momentos Nós temos, porque um maluco há 200 atrás ateou fogo num casebre no meio do Cazaquistão? Isso pode não fazer sentindo nenhum, a primeira vista, mas e se naquele casebre o próximo rei do mundo estivesse dormindo, e morreu para não cumprir seu destino? Devemos tudo que temos agora aquele maluco de fogo! É mais alguma coisa para se refletir.

  Bom, às voltas enormes que dei, aonde queria chegar é que, Não consigo ser forte o suficiente para falar um bom dia, quando deveria. Desde sempre, quando meus batimentos cardíacos sobem 128% do que o normal, em 1,3 segundo, acabo por não conseguir dizer uma palavra. Quando digo, erro. Falo de prédios, quando deveria falar de casas. De Fortalezas, quando deveria falar sobre abrigos contra chuva, Tanques de guerra quando o assunto era canivetes. Sei que minhas metáforas são ridículas, redundantes, e dificilmente alguém se importaria em entender, mas o que quero dizer é que falo de uma paixão absurdamente intensa, quando deveria falar sobre cinema. E ai quando ela te diz qualquer coisa, como por exemplo: me empresta uma borracha, você já tem uma vida com ela! É a expectativa que todo mundo têm. E você pode ser um cara legal, inteligente, bonitinho, e disposto a ouvi-la, mas caso se atrapalhe, tropece e caia no seu próprio entusiasmo, ou na sua REPENTINA E DESCABIDA timidez, babou seu mingau amigão. Não to dizendo que é o fim do mundo,por que não é! Mas que as coisas se tornarão MUUUUUUUUUUUUITO mais difícil de dar certo, é um fato.Sem querer ser esperançoso, você pode ter sorte. E isso, nem eu, nem ela nem ninguém vai adivinhar, o que torna tudo muito mais complexo. Mas veja pelo lado bom, o destino não vai nem poder começar a te ferrar. Ou você é muito azarado mesmo ao ponto de complicar mais as coisas depois disso.

  Queria responder alguns questionamentos recentes também: me indagam se todos sentimentos que tenho são verdadeiros, já que mudo de ideia muito "rápido", me apaixono muito rápido e largo mão muito rápido. Então ai vai minha resposta:

  "Não procuro me apaixonar por alguém, especificamente. Jamais quis, ou esperei. O que acontece, é uma coisinha que já critiquei aqui: O destino. E se o destino te joga aquela pessoa perfeita, balançando o cabelo no seu horizonte, com aquele sorriso enlouquecedor? Ou e se de um instante para outro aquele seu melhor amigo se torna o homem mais engraçado, mais inteligente e mais seguro que você já viu, e a unica coisa que consegue pensar é ele? Acontece, como um suspiro de um beija-flor, rápido como uma flecha, ou como o mudar das estações, o florescer de uma rosa, devagar.Mas acontece, e você não moveu UMA PALHA para que acontecesse. Então lhe digo também, Eu não mudo de ideia rápido, nem deixo de gostar por nada.      Jamais farei isso. Afeto, eu sempre terei por qualquer pessoa que me retribuir. O que acontece, é que eu cansei de me foder. Cansei mesmo cara, isso já aconteceu comigo TANTAS vezes em tão pouco tempo, que se sacrificar por algum sentimento não correspondido não é justo. Não é justo comigo. E vendo com outros olhos, Existe sacrifício maior que abrir mão de um amor para não criar mais problemas? Mas não se engane, meu coração vai continuar a bater 128% mais rápido por essas paixões que me são raras. Só espero conseguir agir melhor, aprender com todas essas coisas que me aconteceram, e não ficar só olhando a mesma foto de 10 em 10 minutos. Desculpa, mas eu faço isso sim. E daí? não tem ninguém olhando, e mesmo que tivesse, o que poderiam dizer? eu não me importo, sou exagerado! sou apaixonado! sou completamente atrelado a esses sentimentos, e não tenho MEDO nenhum do que possa acontecer!"

  Agora vamos fazer um exercício de subliminalismo? Repare muito bem no texto. existe algo diferente nele... talvez um destaque! agora ficou fácil ein? descubra a mensagem escondida, seja feliz ou infeliz, e veja como eu sou medroso. Ok, prometo que vou ser mais incisivo, menos enrolador e um pouco mais cara de pau(MAIS?).

Essa música é perfeita, pelo amor de deus, goste!

Catarse, eu te amo.

Era por volta de 6 horas da manhã. Frio, um frio bem aceitável, mas frio. O sol tentava sair por detrás da persiana, mas nem o pano, nem os prédios, nem o dia deixavam ele se aventurar na sala, por hora. Sim, a sala, o lugar mais movimentado casa, que depois das 2am vira o cemitério da família. Nossos destinos atravessam aquela sala todo dia, mesmo assim não prestamos atenção nela. A sala. Adoro dormir naquele sofá velho. Ele me faz mal pras costas, me deixa todo torto e acordo com dores, mas não importa(até porque nunca me importei com dor... eu vivo com dor), ele está lá testemunhando cada coisa importante que fiz na vida. Dá primeira contusão que senti as consequências encima dele,a ultima briga que me tranquilizei nele, ao segundo, terceiro, quarto amor que amei nele até o mais recente dos exercícios de domingo que fiz com ele. E era nele, que o frio subia das pernas descobertas até a blusa velha, que eu adoro e visto constantemente nesse tipo de clima ameno. Meu fone não funcionava direito nem com reza, e isso me irritava(ainda me irrita). Quando finalmente pegou, tocava Yellow. Ah esse Coldplay sempre foi protagonista dos meus melhores calafrios. E esse com certeza foi um deles. "it's true, look how they shine for you" e vento gelado.  Foi de longe o melhor silêncio barulhento da minha vida.

Não só por causa de uma banalidade dessa. A carga de respostas , perguntas, frases ensaiadas e atitudes tinha acabado de ficar pronta. E eu não sabia o que pensar. Angústia, para o tempo passar logo talvez, vergonha, medo, burrice, definitivamente burrice, MAS, contudo, entretanto, todavia, doravante, eu também me senti em paz. Me senti pronto. Sabe lá Zeus como, estive lá naquele sofá com o frio mais acolhedor. como se caísse nos braços da Lady morte e dançasse pela noite... Morte, o que eu mais queria afastar. Queria proteger tudo dela. Mas naquele frio eu entendi que não consigo. só posso me doar no lugar de alguém, e isso não ajudaria em muita coisa. Mas aprendi também que não vai ser tão fácil assim ela chegar e dominar tudo. Eu luto, bato, grito, soco, apanho, mas não desisto até ver meu último respingo de suor chegar ao chão do ringue.
Pior do que qualquer coisa, aprendi também que não posso parar a dança da morte de outras pessoas. Mas, posso oferecer uma dança melhor.Talvez seja esse o grande segredo. Eu sou horrível em dançar, mas, a música será boa pelo menos!
Ah não sabem o quanto eu sinto pela dor alheia. Antigamente, quando ainda era católico ou qualquer coisa por aí, gostava de criar contratos comigo mesmo, de que, pelo amor de qualquer coisa que exista, toda a dor de específicas pessoas fossem transferidas pra mim, para que elas pudessem viver sem problemas. Que infantilidade,mas mesmo assim, fazia. Me flagelava, na maior imbecilidade de todas que era sangrar os punhos. A dor era paliativa. A angústia durava semanas. Eu só socava qualquer coisa até meus dedos estourarem. As desculpas que eu contava eram das piores... Mesmo assim, socava paredes exaustivamente e ninguém parecia se importar.
É muito difícil eu falar disso. Mesmo, tenho medo de ser indelicado e acabar ofendendo alguém. Mas  vamos lá. Eu acho isso covardia. Fugir dos problemas da maneira "mais difícil'. Te digo que a dor é a maneira mais fácil. O caminho do certo é o mais difícil. Por isso é o certo. Querer roubar a dor dos outros também é imbecil. Nunca isso foi capaz nem será. Nós podemos acabar com a dor dos outros, dividi-la, preveni-la. Demorei um pouco mais entendi.
E agora a pouco já tinha me esquecido disso, e quando vi sinais da dor nela, NOSSA como me desesperei. Perdi o foco, esqueci tempo, espaço, gente, bicho, eu, esqueci tudo, só queria achar o motivo daquilo, cavar com cal o que quer que fosse, apagar, extinguir e ser o salvador da pátria.
Não não não seu imbecil de novo, nada disso. Eu tenho que ser eu mesmo, eu tenho que resolver o que eu posso e eu tenho que envolver no que me deixarem! Ok ok, eu posso ser muita coisa, eu sei que posso resolver MUITA COISA e eu sei que tenho uma certa liberdade, mas, mesmo assim, falta dizer algumas palavras pra sacramentar. Eu preciso dizer o que nenhum livro de romance barato já disse. O que nenhum poeta, escritor, homem, mulher, ser vivo ou morto-vivo já pensou. Eu preciso usar minhas palavras manjadas, meu vocabulário de carioca paulista recifense, preciso passar a segurança que eu tenho, o poder que eu exerço e a força que eu gasto com bolas ovais, campos de areia e quadras de handebol.
A noite acabou, onde o dia começou e o sol raiou. O fim daquela catarse veio da melhor maneira possível, com outro calafrio. Strawberry Swing, o fim de qualquer ótimo começo.
"Now the sky could be blue I don't mind
Without you it's a waste of time"

Sem vídeo, a música de hoje vai ser você que vai colocar.

Quando alguma coisa está quebrada e você tenta consertar...

Odeio usar "..." num título. SIM, é um ódio muito específico, e que não vale a pena em nenhum momento, mas eu odeio e ai?  Já pararam para pensar na quantidade de coisas que nós odiamos? E se metade desses ódios forem suposições erradas ou má interpretações? Por exemplo, eu dizia que odiava do fundo do meu coração funk, que isso era música do demônio. Tadinho do funk, foi mal interpretado: funk não é musica. É só uma desculpa pra galera cair na putaria. Meu coração fica muito mais leve assim, funk é a dança do acasalamento dos fudidos, o urro de liberdade sexual das massas jovens e burras, o fio de controle dos fudidos. E fudido, não tenho nada a ver com isso. Alias, sabe o que é um fudido certo? Fudido é um estado de espírito, não financeiro! O fudido, pode ser milionário, mas se o sonho dele é passar o carnaval em Itacuruçá no trânsito, ele é um fudido!

Bom, retomando aos ódios. Alias de novo, eu ODEIO fudido!Mas tudo bem:
    Tem aquele tipo de ódio que só você sente, inexplicavelmente. O exemplo disso em mim é o meu ódio  por cabelos verdes. Sim, conheço uma menina de cabelo verde a amo. Mas porra, que cor escrota ein?
Mas claro, ódios justificáveis existem. Eu sempre quis ter barba, nossa era o meu sonho. E agora que esse inferno cresceu, eu quero arrancar minha cara fora de três em três dias. Sério, que dor de cabeça dos infernos! ARGH! Aprendi do pior jeito.Ódio por si só não se sustenta(quanto s), devemos ter algo de negativo a levantar de relevante(Estou o rei da aliteração e da paranomásia) sobre o ódio. Como, no meu caso, a barba pinica as pessoas que me cumprimentem E COÇA FEITO UM DIABO DOIDO! é claro.

Posso ter a liberdade de falar de ódios reais? Eu odeio pessoas que não cumprem com sua palavra. é isso mesmo que você não quis entender, desde o famoso: "deixa comigo cara" até o:" Ah não cara, não faz isso não, tudo não é meu amigo BRÓDER?" ARGH eu trucido malandros no café da manhã depois dessa frase.

Eu odeio quando paro na frente dela e não sei absolutamente o que dizer. Odeio ter que recorrer a um database de 124 milhões de frases prontas para escapar de momentos constrangedores para escapar daqueles momentos constrangedores(inception)http://inception.davepedu.com/. Tudo porque não consigo pensar em NADA. NADA,NICHTS, NIETS, NIEKAS, absolutamente porra nenhuma.
AAAAAAAAAAAAAAAARGH dá vontade de falar tudo que eu devia falar em alemão. Ela não iria entender, mas pelo menos eu teria dito. Não, seu covarde do caralho.http://www.nooooooooooooooo.com/
Absolut gar nichts. Enfim, deveria mesmo era tomar vergonha e coragem nessa cara mal lavada.

Quer uma frase boa do dia? Beleza, como diria meu grande amigo Leozão(grande de corpo, de alma e de coração):  "Quer me foder, me beija."

blah

Antes de qualquer coisa, de qualquer apresentação com piada fraca, frase de efeito, descarrego de ódio, expectativa, ANTES de tudo, veja isso até o fim:

Pronto.

E feliz dia dos namorados.

Leia bem devagar

Será que faz algum sentindo eu me apaixonar por alguém que eu não conheço? Porque o que martela minha cabeça por horas, é, por quê? Não conheço as preferências, não ouço muito sua voz, não a vejo com frequência, não sei de quase nada, e mesmo assim, estou feito um jujubão sentado nesse pedaço de ferro me emputecendo por não ser eficientemente...efetivo? Está vendo, já estou ficando confuso.
Yeah, palmas pra mim: estou apaixonado denovo. E olha só, outra salva de palmas,ela tem outro em seu encalço. Ah já to na merda mesmo, vou ali tomar um café(3:34 am).

Esse título vai ser impossivelmente simplicomplexo

Sabe quando falei de simplicidade? Eu gosto de simplicidade por não ser um cara simples. Chego a ser (mais) chato de tão cheio de detalhes e preferências. Vi uma vez no The big bang theory o sheldon dizer:" eu não como carne na segunda quinta feira do mês."e a penny questionar: e por quê diabos não?", e ele dizer: "grandes homens tem excentricidades, dá mais prazer ao biógrafos!". Fui crescendo assim, é o meu ser, e para meu azar, pensar demais, trabalhar demais e se adaptar demais não é algo que as pessoas querem fazer ao iniciarem uma amizade(eu nunca sei se a concordância desses tempos verbais tá certa![que falta faz ser famoso e ter um editor...]). Então fico assim a mercê das pessoas dispostas o suficiente para embarcarem nessa canseira que é me conhecer, "me gostar" e me cutucar(calma gente, no facebook[ou não{gostei de falar em parenteses, chaves e colchetes, será que rola umas mensagens subliminares?enfim},enfim vamos],enfim vamos voltar) e me achar um imbecil depois de uns dias. Algo que contribuiu em muito pra restringir meu círculo social enormemente. E é claro que eu me refiro à mulheres. Ao que mais eu iria me referir nessa birosca, se não mulheres, bebidas baratas, pessoas irritantes, eu sendo eu mesmo, eu sendo eu mesmo por bastante tempo e meus relacionamentos inciados de formas surpreendentes e mal acabados?Caraca, como eu me distraio fácil. Eu me refiro a mulheres, por  um fato determinante: Homens não se importam com isso, serão seus amigos ou inimigos baseando-se em coisas simples, como o etílico, esportes, calcinhas femininas em público e piadas ruins. Mulheres não, elas possuem todo um cortejo enorme a ser feito, uma pompa e um conjunto de normas que se deve ter ao tratar com elas, algo que é necessário, o que concordo, se não se tornariam como algumas de hoje em dia, que são babacas e pestilentas ao ponto de se jogarem em vagabundos munidos de sacanagem pseudo-poética(vulgo funk) e camisinhas. Mulheres te forçam a provar as relações, por menores que as provas forem, mas forçam. Querem ter certeza absoluta de que o contrato de amizade/paixão/amor/sei lá que porra você vai ter com uma! foi estabelecido, mas NUNCA irão te dizer isso claramente, ah não, sutileza, leveza nas palavras também é um dos dons das donzelas(figuras de linguagem batendo na porta). Nada de errado nisso, eu amo minhas amigas, minhas ex-namoradas, minhas  ex-alguma coisa, minha colegas, minhas conhecidas e minhas desconhecidas, é só uma constatação. Mas as mulheres têm uma qualidade nisso tudo: são leais a esses contratos, na esmagadora maioria dos casos., pelo menos as minhas né. São infinitamente leais caso você passe no teste e corresponda as expectativas. E é bem verdade que mulheres são infinitamente mais interessantes que... qualquer coisa no universo.
Me deleito com cada detalhe descoberto de uma mulher, como por exemplo, gostar de F.R.I.E.N.D.S alucinadamente, ser vegetariana, odiar música clássica, não comer macarrão pena ao molho branco, jogar videogame(bem), amar angry birds, ser linda e inteligente e etc. Adoro, mesmo que com a memória falha em relembrar de alguns detalhes mais mínimos como os trejeitos, exemplificando: coçar os cílios levemente com a parte de trás da mão, de tempos em tempos quando fica olhando fixamente pra você (ok , eu me apaixono fácil nisso) ou ajustar os óculos que estavam caindo com aquele olhar profundo e pensativo(nesse eu me rendo de primeira, se o óculos for grande então...) e etc...Mulheres complexas ou simples, são todas cheias de complexidade. A simplicidade feminina envolve uma carga de coisas que a torna complexa. essa simplicomplexidade é sensacional. Veja pelo lado desconsertado da coisa: Amar é simples, mas envolve bastante coisa. É assim, e eu adoro. Adoro observar, quis dizer. Porque amar nesse caso de simplicomplexidade não é difícil, é complexo, e eu to tentando fazer coisas difíceis e evitar complexidade! E convenhamos, nunca é fácil.

Nunca é fácil e é bom ser difícil, é complexo. E não vamos cair nessa dança de adjetivos de novo....

‎- Nada que não começou, tem chance de chegar no fim

Cara, sei não mas

eu preciso desabafar. mas não é pra algum amigo(a) ou parente, ou algo do tipo. eu preciso desabafar pro universo minha insatisfação.Dizer de todos os incômodos grandiosos e desastrosos e de todas as pequenas derrotas do destino. Daquelas sensações de que tem algo errado, e quando se mostra de fato errado,. Mas não adianta, eu grito, grito, explico, explano, exponho, mostro, pergunto, mas ninguém responde. não é nenhuma birra, não estou chorando nem morrendo por causa de estar frustrado ou algum acontecimento adolescente. só estou dizendo e mostrando, sem acusar, culpar ou machucar, mas querer o certo parece que não dá ibope,não é? não consigo compreender porque as pessoas sentem essa nescessidade pelo ruim. o sentimento bom(certo) de verdade, só aparece na crise. mas minha crise veio e foi, o sentimento veio e foi... e não mudou quase nada. não consigo CONCEBER o motivo de tanta felicidade ai fora... e a minha sempre crescer com problemas. Todo mundo tem problemas... todo mundo extrapola eles e consegue uma conclusão, seja boa ou ruim ou qualquer coisa. O ser humano é igual. tem pequenos detalhes, modos de se comportar diferente, de agir, mas na base, o extinto é o mesmo, e as coisas acontecem básicamente do mesmo jeito.
Cara, eu já tive um milhão de hobbies e paixões e atividades, na maioria secreta, ou não explorada por ninguém, que eu me perco. isso é bom? não sei, até agora fez pouca diferença positiva. eu serei um ser humano excepcional por causa disso? Absurdamente difícil.
sim eu sei de bastante coisa sobre o pouco de vida que tive, sou melhor que você  que não sabe, por isso? não, não por isso. sou melhor que você por saber de tudo de uma forma geral, gostar de muita coisa, me interessar e amar muita coisa? talvez, mas esse não é o ponto. o ponto é: sou mais feliz que você por ter mais conhecimento? provavelmente não. pelo fato de tudo isso não mudar o que eu sou: burro. Burro, sim, burro. eu tenho potencial, mas minha burrice me distraí. eu vou deixar de ser burro um dia? talvez eu possa, com muito esforço, sim.Isso vai me deixar mais feliz?
Quem é que sabe porra? 

"Fenrir"

por Lucas Aliança, sábado, 18 de Fevereiro de 2012 às 02:18

  Como eu era irritante.Nossa, pessimismo, quanto pessimismo. Eu era absurdamente egoísta e pessimista, ridículo, infantil e desnaturado.Nem me reconheço, é como se fosse um fantasma  que tivesse escrito isso e guardado pra me atormentar. Nossa, quanta baboseira. COMEÇO a entender porque ninguém me suportava. Basicamente eu era insuportável.

  E é ai que entra a importância da Gabriela Cravo e Canela( http://www.nooooooooooooooo.com/). É, parece meio bizarro, mas me apaixonar naquele momento ajudou em me deixar menos babaca, e um pouco mais altruísta. Um pouco mais esperançoso, um pouco mais responsável e até um pouco mais burro, mas, é o preço a se pagar! 

  Enfim, foi ótimo, apesar de tudo, me deu um empurrão que precisava para ir além, mais tarde, e procurar um lado mais espiritual. que encontrei quando fui pro Rio Grande do Sul. no khadro ling. Não, não me tornei budista, não rezo todo dia, não quero achar a paz absoluta nem vou parar de comer carne. Mas me identifiquei bastante, e o otimismo, o pensamento positivo e o desejo de bem estar para todos os seres vivos que são conceitos budistas me deixaram apaixonado. Por isso que me considero simpatizante do budismo. Eu adorei essa experiência de sentir um piscar da iluminação, um pedacinho de paz. E agora é isso que eu quero para o mundo, para mim, e para todos.E isso me fez mudar.

 Agora, desde então eu me tornei muito mais feliz, e entendi porque: a felicidade é subjetiva ao ponto de que se dizermos pra nós mesmos que ela existe, ela vai existir! Então perder tempo procurando ela não é o ponto. O ponto é merecê-la, e estar preparado pra mantê-la. A partir disso me vejo com a vida funcionando, e não precisei pagar penitência nenhuma. Não quero dizer que religião tem alguma coisa a ver com felicidade, até porque eu acho que o budismo e a maioria das doutrinas orientais são filosofias de vida. Foi a minha forma de me encontrar. O que eu mais quero dizer aqui é que, se você não quiser melhorar, não vai melhorar.Não, não é o destino, Deus, Odin ou o cacete ao quadrado(sagrado) que está te prejudicando, é você! É cara, enquanto não puser o pé no chão, a mão na cabeça e o dedo no nariz(que nojento você) nada funciona. É clichê,cafona,brega, besta, chavão e ingênuo, mas é a verdade, aceite-a ou deixe-a.

 Bom, o ponto também é que agora fodeu tudo de vez, por que eu estou ficando maluco! maluco maluco maluco maluco doido de pedra, batedor de cabeça na parede, comedor de terra, Nero e Napoleão style, aéreo!(uuufa). Não sei que merda que tenho na cabeça, mas , é de novo, eu estou enrascado.Meus a#@!%$ a parte, eu preciso dizer que se sentir um inútil, se sentir desmotivado, se sentir triste pela simples definição é difícil, chato, entediante e ruim.Estive lá muitas vezes, até criei esse blog por causa disso, é verdade. Mas a melhor sensação de todas é sair disso. É rir da sua própria cara de antigamente. É amar tudo e todas(todos é sacanagem né?) pelo simples prazer da coisa. É bom, é ótimo, é fantástico, é magnífico, é melhor do que qualquer coisinha que eu já escrevi aqui(não é muito difícil) e todo mundo merece sentir. Se liberte! ainda dá tempo, e aproveita que essa semana tem feriado!

E ame, ame muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito. sem discriminar cor, sexo ou credo, só saia por ai distribuindo beijos abraços. Fará milhares de pessoas um pouquinho(ou muito) felizes e VAI QUE numa dessas você descobre o próximo amor da sua vida?

argh, isso foi bem gay. Leia com a voz o mais grossa possível pra reafirmar que eu sou macho ok?